Só sei que estava procurando forças para descrever tudo o que estava e estou sentindo.
Não queria simplesmente atualizar o blog com um monte de bobagens incentivando vocês a ficarem fortes.
Não queria ser uma hipócrita como tenho sido por todo esse tempo.
"Respire fundo, se distraia e se mantenha forte" - não é isso que sempre digo para vocês?
Bom tudo o que venho dizendo de alguma forma virou uma mentira.
Eu estou bem a nove meses e só tive uma recaída que foi me arranhando.
A dor estava tão forte e as vozes na minha cabeça estavam tão altas... elas gritavam para mim falando o quanto eu sou inútil, o quanto não posso ser forte.
Procurei algo pontudo e não achei, mas consegui aliviar um pouco minha dor com as minhas unhas.
Estava tão sobrecarregada que chorei, chorei sentada na quadra enquanto esperava a hora que eu iria entrar para jogar.
Quando o jogo acabou e eu sai da quadra uma pessoa me abracou e me ajudou sem ao menos fazer esforço, mas essa pessoa me fez sofrer um mês depois.
O coração dela não me pertence mais, acho que nunca me pertenceu de verdade, e já não sou mais o motivo dos seus sorrisos.
Quando essa pessoa acabou comigo eu voltei a ficar acordada com os meus pensamentos.
Isso foi o fim para mim.
Lembro de olhar no espelho e ver o rímel escorrido e as olheiras profundas em baixo dos meus olhos.
Naquele dia eu me pesei.
Fazia exatamente oito meses que não fazia isso, porque sabia que se eu subisse seria atormentada a semana inteira.
E eu realmente tinha razão.
Senti todo mundo me olhar por onde passava.
Todos olhavam de uma forma que estava clara o quanto eles me achavam gorda.
Risadas e mais risadas sobre mim.
"não trabalhamos com numerações grandes" foi o que a mulher da loja me disse naquele dia.
Peguei uma antiga calça no meu armário - a minha preferida - e ela não passou das minhas coxas.
Cheguei em casa e minha compulsão por comida falou mais alto.
Comi tudo o que vi pela frente e quando olhei ao meu redor fiquei chocada.
Me observei no espelho mais uma vez e me deparei com o monstro, que tanto tento esconder dentro de mim.
Caminhei até o banheiro e olhei a privada.
Era só um ato e tudo aquilo estaria fora de mim.
Mas fui medrosa demais para voltar com aquilo.
Me sentei no chão do banheiro e chorei muito.
Não sabia como conseguir correr de mim mesma.
Como se corre de algo que está dentro de você?
Então tenho vivido todos os meus dias subindo em balanças e pensando no quanto sou uma gorda inútil.
Foi por isso que eu não apareci mais.
Tive vergonha de dizer o quanto sou fraca e que não posso mais ajudar vocês.
Não posso dizer para vocês fazerem uma coisa que nem eu estou seguindo.
Não vou abandonar o blog, amo conversar com vocês e sem vocês ja teria desistido a muito tempo, mas só queria avisar vocês que meus próximos posts podem não agrada-las tanto assim.
Porque estou disposta a mostrar tudo o que escondi dentro de mim.
Me desculpa se decepcionei vocês.
Me desculpa por não poder ajudar.
Me desculpa por não ser forte.
Me desculpa por ser humana...
